Ной не ныл и ты не ной

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
— Как вы думаете почему апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
— Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Киевская Русь, война с Хазарией. Молодой дружинник возвращается домой:
— Здоровенькі були, батьку!
— А де ж твій шолом, синку?
— Шолом, батьку!

русский фольклор от репатриантов из стран СНГ: «Живу в дыре, купаюсь в яме», что в переводе означает: «Живу в квартире, купаюсь в море». Квартира на иврите — дира, море — ям:)

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
Губерман

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
Губерман

Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
Губерман

Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

Группа евреев, застигнутая непогодой в пути, пытается укрыться в женском монастыре.
– Сюда нельзя, – останавливает их привратница. – Здесь живут невесты Христовы. А вы кто?
– А мы – родственники со стороны жениха, – отвечают путники.

Если ты считаешь что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Миша (3 года) ходит по дому и поёт: «Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети… Мам, а ПОТЕРЯНЫДЕТИ — это взрослые?»

Дима (6 лет): «Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?»

Письмо ребенка к Богу: «Правда что до Тебя люди были обезьянами?»

«Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники».

— Скажи,а твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол ? — спрашивает у племянника бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».

Как-то раз овца и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит овце:
— Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их мясом и яичницей?
Овца ответила:
— Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

Иудей-ортодокс приходит к ребе:
— Ой, что мне делать? В моем роду все иудеи, а сын вдруг – христианин! Ребе, спросите у Господа, как мне быть?
Ребе обещает помочь. Через время встречаются снова.
— Ну, что, ребе, Вы поговорили с Богом? Что сказал Господь?
— Ты знаешь, Мойша, Он сказал, что у Него та же самая проблема…

– Скажите, может ли поп петь песни под гитару?
– Это будет поп-музыка.

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».

* * *
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

* * *

карта мира 5500 г. до н.э.

* * *
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях,
спрашивает деда:
— Деда, а ты был с Ноем на корабле?
— Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
— А почему ты тогда не утонул?

* * *

Даю уроки вождения. Моисей.

Мама, а во сколько часов я родился?
— В двенадцать ночи. — Оой.. я тебя, наверное, разбудил?!

— Око за око, зуб за зуб! – говорил Вовочка, ставя Марье Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»..

позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: «у нас здесь нет никакой надежды». и как-то жутковато стало…

* * *

Однажды вождь пришёл потрясенный к миссионеру. «Моя собака съела твой Новый завет». «Очень жаль, – ответил миссионер, но я не думаю, что это как-то повредит твоей собаке, ведь она может проглатывать большие кости. Из-за такой маленькой книги она не заболеет». «Дело не в этом,- сказал вождь, – твоя книга наполнена любовью и добротой,и я боюсь, что моя собака не сможет больше охотиться»

возьмите 45 литров воды, 10 кг углерода(грифелей карандашей), 7 кг кальция, по 3 кг натрия и хлора, пару килограммчиков калия и железа… ну и еще чего-то по мелочам…. У ВАС ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ВСЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА!

* * *

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа – разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

* * *

Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.

* * *

Трехлетний Рома спросил маму:
— Бог живет за тучками? Мы пойдем к Богу?
Мама отвечает:
— Да, поживем немножко и пойдем!
Рома:
— Вау!
Тут шестилетняя Аня отвечает:
— Какое «вау»?! Мы все умрем!

В начале Бог сотворил небо и землю.
Потом Он сотворил Адама и Еву.
А потом от обезьян произошли атеисты.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
“Дети, кричите в небо-Бога нет!”
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча.
Она его спрашивает: “Почему ты молчишь?”
А он ей и отвечает: “Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?”

—————————

К старцу – своему духовному отцу, приходит девушка, с ног до головы одетая в черное, в черном платке, в юбке до земли, с бледным лицом, но при этом в очках, и говорит: “Отче, каково ваше концептуальное мнение по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?” Старец ей говорит: “Замуж, дура, срочно замуж!”

—————————

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
— Чему это ты так радуешься?, – спросил атеист.
— Иду из воскресной школы.
— Ну и что же вам сегодня там рассказывали? – безбожник решил посмеяться над ребёнком.
— Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
— Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
— Я не знаю как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
— А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
— Ну тогда ты у него спросишь.

——————————–

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

————————–

Во времена французской революции один повстанец забрался на крышу храма и сбросил крест, который был укреплен на куполе. Крест упал на землю и разбился. Собралась толпа людей, которые наблюдали за происходящим. Революционер стал произносить атеистические речи и пообещал, что скоро революция не оставит ничего, что бы напоминало о Боге. Из толпы раздался голос: “А может, ты и звезды с неба скинешь?”
Действительно, разве можно уничтожить все, что говорит о Боге? Ведь вся природа, все Его творение говорит о Его величии.
_________________________________

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь
________________

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.

———————

Сидит некто, читает Библию, восклицает во весь голос: о Боже! Ты велик! Ты всемогущ! Ты чудесный, сильный, страшный ,Господи!!!!!
Мимо проходит скептик и спрашивает, что тот читает и ,что его так поразило?
мужчина отвечает ,что Бог разделил море и евреи перейшли по дну морскому!
Скептик говорит: пойми , это неправда! как можно море разделить? просто в том месте было воды по колено, вот и перешли все спокойно)) понял?
читающий послушал, согласился скептик пошёл дальше , а мужчина продолжил читать… не пройдя и пары метров, скептик услышал, что тот опять орёт: Господь Бог!!!! Ты всемогущ!!! Ты чуден и велик!
Скептик возвратился и говорит , мол я ж тебе обьяснил, ты ж вроди понял , воды ж по колено!
Читающий ответил: так то и чудо дивное – воды по колено , а армия египетская на колесницах ,вместе с конями , утонула!!!!!!!

——————————-

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А дедушка сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а дедушка – про своих..

Конференция «Какая религия — самая мирная?» традиционно закончилась сожжением еретиков.

Муж жене:
— Свари-ка картошечки и хорошо бы еще с огурчиком соленым. Что-то меня на соленое потянуло… К чему бы это? Ах да! Авраам родил Исаака!..

***

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

***

Один христианин долгое время не ходил в церковь. Потом все-таки пришел в ДК, где каждое воскресенье проводились служения. Смотрит: никого нет. Вахтер поняла, что он ищет христиан и говорит:
— А они все в мир ушли…
— Как, неужели все?!
— Ну, да!
— Как же так?
— Да вот, напротив, кинотеатр «Мир», они теперь там собираются!
***
На занятиях Воскресной школы:
— Зачем нам Бог дал глаза?
Трехлетняя девочка отвечает:
— Чтобы закрыть их и помолиться!
***
— Кто может перечислить книги нового завета?
Один мальчик начал:
— Матфея, Луки, Маркса…

***

Говорят, это была реальная история во времена СССР.
Братья-баптисты везли литературу.
По дороге их остановил пост ГАИ, и увидели на коробках надпись: «ЕХБ».
— Что это за «ЕХБ»? — спросили постовые.
— КГБ знаете? — в ответ спросил один из братьев, — так вот, ЕХБ — это куда выше!

***

-Ты что, совсем без царя в голове?
-Не, там конституционная монархия.
-Как это понимать?
-Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов

***

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

***

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
– Теперь все просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что там происходит.
– А Талмуд зачем?
– Для солидности.

***

Я на молодежке, кушаем.  Говорят: сегодня котлеты для гамбургеров нам нажарил пастырь.  Мальчик: а я чувствую, что гамбургеры сегодня особенно святые.

***

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:

— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

***

Притча шуточная

Закончилась жизнь пятитысячной купюры. И попала она в ад. Вознегодовала деньга, кричит, возмущается:
— Меня — в ад! Да за что?! Вон я какая чистая, не потёртая, не затрёпанная!
А ей из рая отвечает грязная мятая десятирублёвка:
— Чего кричишь? Ты хоть раз в жизни в церкви-то была?!